Os Mulambos da Net

A culpa é do neguim...fail

2010-12-03T05:54:00.000-08:00

Uma loira aprontando novamente. fail

2010-12-03T05:51:00.000-08:00

Vejam o que uma loira é capaz de fazer.

Co-piloto, a rota, por favor. fail

2010-12-03T05:46:00.000-08:00

Esse sim tem criatividade rsrsrsrs..

20 filmes para serem assistidos no cinema em 2010

2010-01-29T05:06:00.000-08:00

1º de janeiro
'Lula, o filho do Brasil', de Fabio Barreto (veja o trailer)
O diretor de "O quatrilho" conta a história da infância e da juventude do presidente Lula, em uma produção com orçamento de cerca de R$ 12 milhões. Glória Pires está no elenco, no papel da mãe do protagonista.

8 de janeiro
'Sherlock Holmes', de Guy Ritchie (veja o trailer)

Robert Downey Jr. encarna o famoso detetive numa adaptação moderninha da obra de Conan Doyle. Jude Law e Rachel Adams também integram o elenco.

15 de janeiro

'Onde vivem os monstros', de Spike Jonze

O cineasta indicado ao Oscar por "Quero ser John Malkovich" faz uma ousada adaptação do clássico da literatura infantil de Maurice Sendak, que encanta gerações de crianças há cerca de quatro décadas.

22 de janeiro

'Amor sem escalas', de Jason Reitman

Estrelada por George Clooney, a comédia já inicia o ano como uma das mais esperadas, já que é líder em indicações ao Globo de Ouro, participando da disputa em seis categorias. O diretor é o mesmo de "Juno", de 2007.

'Nine', de Rob Marshall (veja o trailer)

O musical, que concorre ao Globo de Ouro em cinco categorias, reúne um elenco de beldades, com Nicole Kidman, Penelope Cruz, Kate Hudson e Marion Cotillard, sob o comando do diretor do premiado "Chicago".

29 de janeiro

'Invictus', de Clint Eastwood

Morgan Freeman encarna o líder sul-africano Nelson Mandela nesse drama baseado em fatos reais. Matt Damon também está no elenco.

5 de fevereiro

'Um olhar do paraíso', de Peter Jackson

O cineasta da série "O senhor dos anéis" retorna às telas com uma fantasia sobre uma menina que tenta se comunicar com a família depois que é brutalmente assassinada. Com Mark Wahlberg, Rachel Weisz e Susan Sarandon.

12 de fevereiro

'O lobisomem', de Mark Romanek (veja o trailer)

O terror de época traz Benicio Del Toro como um homem que se transforma em monstro depois que é atacado por lobos. A superprodução traz efeitos especiais prometem impressionar e, de quebra, a atuação do veterano Anthony Hopkins.

19 de fevereiro

'Um homem sério', de Joel e Ethan Coen

Vencedores do Oscar por "Onde os fracos não têm vez", os irmãos Coen retornam com essa comédia de humor negro ambientada nos anos 1960.

5 de março

'Ilha do medo', de Martin Scorsese (veja o trailer)

Depois do premiado "Os infiltrados", Leonardo DiCaprio volta a trabalhar com o diretor veterano nesse filme policial. Mark Ruffalo e Ben Kingsley também integram o elenco.

2 de abril

'Alice no país das maravilhas', de Tim Burton (veja o trailer)

Com projeção em 3D, a superprodução faz uma adaptação pop do clássico de Lewis Carroll, misturando atores com animação. Com Johnny Depp e Anne Hathaway.

30 de abril

'Homem de Ferro 2', de Jon Favreau

Robert Downey Jr. interpreta novamente o herói Tony Stark nessa sequência da aventura, que traz como novidade Scarlet Johansson no papel da Viúva Negra.

14 de maio

'Robin Hood', de Ridley Scott

Russell Crowe volta a trabalhar em parceria com o diretor de "O gladiador" nessa refilmagem. Cate Blanchett também está no elenco.

28 de maio

'Sex and the city 2', de Michael Patrick King

A versão cinematográfica da série ganha uma continuação. A trama, com Sarah Jessica Parker e companhia, ainda é guardada em segredo.

18 de junho

'Bruna Surfistinha - O doce veneno do escorpião', de Marcus Baldini

Deborah Secco protagoniza a história da menina de classe média que virou garota de programa, transformada em livro de sucesso.

25 de junho

'Toy Story 3', de Lee Unkrich

O estúdio Pixar retorna às suas origens ao dar sequência à série que revolucionou a história da animação e dá um passo à frente ao investir na projeção 3D.

30 de junho

'Eclipse', David Slade

Na terceira parte da saga "Crepúsculo", lobisomens e vampiros devem trabalhar juntos para expulsar um grupo de vampiros maus das redondezas. Robert Pattinson e Kirsten Stewart repetem seus papéis no romance.

9 de julho

'Shrek para sempre', de Mike Mitchell

O ogro mais famoso do cinema ganha um quarto longa-metragem, em que Shrek se vê nostálgico, com saudades dos tempos em que tinha uma vida mais simples.

13 de agosto

'Tropa de elite 2', de José Padilha

O fenômeno do cinema nacional ganha continuação, com Wagner Moura de volta ao papel de Capitão Nascimento. A trama começa 15 anos depois do final do primeiro filme e mostra o crescimento do Batalhão de Operações Policiais Especiais do Rio (Bope) e a formação das milícias na cidade.

20 de agosto

'Os mercenários', de Sylvester Stallone

Com cenas rodadas em diversas partes do Rio, o longa-metragem de ação traz Stallone como protagonista e a atriz brasileira Giselle Itié no elenco.

Perguntaram a Dalai Lama o que o surpreendia na humanidade e ele respondeu:

2010-01-29T05:04:00.000-08:00

"Os homens... Porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde. E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro. E vivem como se nunca fossem morrer... e morrem como se nunca tivessem vivido..."

Confira a lista dos vencedores do Globo de Ouro 2009

2010-01-29T05:02:00.001-08:00

Veja, abaixo, a lista dos premiados de cinema no Globo de Ouro:

Melhor filme drama
Avatar

Melhor ator - drama
Jeff Bridges, "Crazy heart"

Melhor ator - musical ou comédia
Robert Downey Jr., "Sherlock Holmes"

Melhor atriz - drama
Sandra Bullock, "The blind side"

Melhor filme musical ou comédia
"Se beber não case"

Melhor direção
James Cameron, "Avatar"

Melhor ator coadjuvante
Christoph Waltz, "Bastardos inglórios"

Melhor filme estrangeiro
"A fita branca"

Melhor roteiro
Jason Reitman, "Amor sem escalas"

Melhor atriz - musical ou comédia
Meryl Streep, "Julie & Julia"

Melhor trilha sonora original
Michael Giacchino, "Up - Altas aventuras"

Melhor canção original
“The weary kind" (Ryan Bingham), de "Crazy heart"

Melhor animação
"Up - Altas aventuras"

Melhor atriz coadjuvante
Mo'Nique, "Preciosa"

Um velhinho que tinha que fazer o exame de espermograma!!!

2010-01-29T04:57:00.000-08:00

Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um frasquinho.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou
com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até
com a boca, mas, também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a
direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu
licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era
uma menina encantadora.

E mais uma vez repetiram-se as

tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém
conseguiu abrir este?

Mente poluída a sua, hein?!?

Que Deus esteja na sua residência/trabalho levando tudo que você esta precisando

2010-01-27T06:48:00.000-08:00

Que ele chegue em sua residência/trabalho, levando tudo aquilo que você está querendo e precisando.

São os meus votos.

Ele chegou antes do almoço aqui.

Estivemos algum tempo falando e Ele seguiu para se encontrar com você.

Quando Ele chegar aí, por favor, O encaminhe para a próxima parada. Não O deixe parado.

A mensagem que Ele leva é muito importante e tem que dar a volta ao mundo. Que Deus te abençoe por transmitir a mensagem.

Caminhando por Jesus.

Digam uma oração e passe a outros. A nossa missão é amar e espalhar o Evangelho pelo mundo.

Desejo ricas bênçãos pra você. Faça a diferença na vida de alguém.

Ore assim:

Senhor!

Esteja a minha frente para me iluminar!

Esteja atrás para me proteger!

Esteja ao meu lado para me amparar! Amém!

Pintura de Murais inacreditáveis de John Pugh.‏

2010-01-26T05:15:00.000-08:00

Esse cara aí ao lado chama-se John Pugh.
É um artista californiano especialista em uma técnica chamada trompe l'oeil que traduzindo seria algo como "enganar os olhos".
Ele pinta murais tridimensionais em fachadas e laterais de edifícios, produzindo efeitos fantásticos e muitas vezes inacreditáveis. Acredite, essas imagens abaixo não foram modificadas. são fotos reais do trabalho dele.

San Jose, California. Esse mural, na parede lateral de um Cafe, intitula-se "Arte imitando Vida imitando arte imitando Vida". A única cliente que não vai embora quando o Cafe fecha de noite.

Honolulu, Hawai. Esse mural precisou de 2 meses de estudo no estúdio e mais 6 meses de execução com a ajuda de outros 11 artistas. Retratada está a Rainha Liliuokalani, última monarca das Ilhas Hawaianas

Taylor Hall, California State University . As colunas de estilo Dórico são apenas tinta na parede

Twenty-nine Palms, California . Em um mural "inacabado", John Pugh faz um auto-retrato de seu trabalho.. Repare no Touro e no urubu pousado a esquerda - tudo apenas pintado na parede.

Santa Cruz, California. O cara admirando a pintura também é parte do mural

Los Gatos, California. Até a mulher espiando a pintura faz parte do mural:

A arte de saber negociar (esse cara é fera)

2009-12-22T09:55:00.000-08:00

PAI - Escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-
presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais
do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da estória:

Não existe negociação perdida...
Tudo depende da estratégia.

' Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional,
lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores;
profissionais construíram o Titanic...'

Cuidado que devemos tomar na hora de tentar agradar sua companheira ou vise e versa

2009-12-22T09:45:00.000-08:00

Conta a história que um casal tomava café da manhã no dia de suas bodas de prata.

A mulher passou a manteiga na metade com a casca do pão e a entregou para o marido, ficando com o miolo.

Ela pensou: "Sempre quis comer a melhor parte do pão, mas amo demais o meu marido e, por 25 anos, sempre lhe dei o miolo. Mas hoje quis satisfazer meu desejo. Acho justo que eu coma o miolo pelo menos uma vez na vida".
Para sua surpresa, o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe disse:

"Muito obrigado por este presente, meu amor... Durante 25 anos, sempre desejei comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto dela, jamais ousei pedir!"

Moral da história:

*1. Você precisa dizer claramente o que deseja ; * não espere que o outro adivinhe...*

*2. Você pode pensar que está fazendo o melhor ; * para o outro, mas o outro pode estar esperando outra coisa de você...*

*3. Deixe-o falar, peça-o para falar e quando não entender, não traduza sozinho ; *Peça que ele se explique melhor**.*

*4. Esse texto pode ser aplicado não só para relacionamento entre casais, mas também para pais/filhos, amigos e mesmo no trabalho.

*PS: *Tão simples como um pão com manteiga*

Um noticia assustadora durante a reunião do jantar

2009-12-22T09:36:00.000-08:00

A família jantava tranqüila e feliz quando, de repente,
a filha de 11 anos comenta:
Tenho uma má notícia....
-Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca ! E começa
a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no
rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido
dirigindo-se à mulher - Por se vestir como
uma puta barata e se arreganhar para o
primeiro imbecil que chega aqui em casa.
Claro que isso tinha que ocorrer, com este
exemplo que a menina vê todo dia!

E você - pai apontando para a outra filha
de 19 anos - que fica se agarrando no sofá
e lambendo aquele palhaço do teu namorado
que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina !

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
E quem é o idiota que gasta metade do salário
com as putas e se despede delas na porta de casa?
Pensa que eu e as meninas somos cegas?
E além disso, que exemplo você pode dar se,
desde que assinou esta maldita TV a cabo,
passa todos os finais de semana assistindo a
pornôs de quinta categoria e depois se acaba
em punhetas, com direito a todos os tipos
de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe,
com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula,
pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

-Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

A professora me tirou do presépio!

A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.........

É a melhor definição de globalização que já vi e os professores nunca ensinaram.

2009-12-20T12:16:00.000-08:00

SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta: A Morte da Princesa Diana..

Pergunta: Por quê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês,conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia
Isto é, caros amigos,

*GLOBALIZAÇÃO !!!*

Como será que uma empregada deve pedir um aumento

2009-12-20T12:10:00.000-08:00

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, por que você acha que merece um
aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho
que mereço um aumento:
- Em primeiro lugar eu passo as roupas
melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo
lugar eu cozinho melhor do que a
senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro
lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da P...!. Foi meu marido quem
disse isso também?
- Não madame, ... foi o motorista.

Maria conseguiu um excelente aumento!!!

Cochilando na Igreja (uma ótima piada)

2009-12-20T11:52:00.000-08:00

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre.

Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta!!!

Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te arrebento!!

A Midia versus a Chapeuzinho Vermelho‏

2009-12-18T15:16:00.000-08:00

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil? Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

Jornal Nacional
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'(Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.'

Programa da Hebe
'...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

Cidade Alerta
(Datena): '...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop
(Luciana Gimenez): 'Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!'

Globo Repórter
(Chamada do programa): 'Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.'

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ' Veja o que só o lobo viu'.

Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) 'O lenhador mostra o machado'.

Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra miutas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.'

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói

Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.

Wagner Montes
Agora vejam só vocês meu amigo telespectador, minha dona de casa que nessa hora está cuidando do lar, arrumando as crianças para a escola..... vejam só esse covarde de codinome Lobo..... que se acha todo malandrão.... PRA CIMA DELE MINHA POLIÇADA !!!! Alô minha rapaziada da Civil, alô comandante do CORE, aquele abraço, alô meu pessoal do 16º, 22º.... É PRA ARREGASSAR MESMO!!! Bota a cara dele aí na tela produção.... Bota na tela aí.... ESCRAAAAAAAAACHA !!!!!!!!!!

É sempre bom refletir sobre o papel da mídia...

Uma linda mensagem de natal para todos

2009-12-18T15:10:00.000-08:00

"DEUS"

Que Ele chegue em sua residência/trabalho,
levando tudo aquilo
que você está querendo e precisando.
São os meus votos.
Ele chegou antes do almoço aqui.
Estivemos algum tempo falando e Ele seguiu para se encontrar com você.

Quando Ele chegar aí, por favor, O encaminhe para a próxima parada. Não O deixe parado.
A mensagem que Ele leva é muito importante e tem que dar a volta ao mundo.

Que Deus te abençoe por transmitir a mensagem.
Caminhando por Jesus.
Diga uma oração e passe a outros. A nossa missão é amar e espalhar o Evangelho pelo mundo.
Desejo ricas bênçãos pra você. Faça a diferença na vida de alguém.

Ore assim:

Senhor!
Esteja à minha frente para me iluminar!
Esteja atrás para me proteger!
Esteja ao meu lado para me amparar! Amém!

BOPE X ADVOGADO...!!!

2009-12-11T11:24:00.000-08:00

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado - Mas porquê, policial?

Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.

Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o
seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta:

Quer que agente PARE ou só DIMINUA?

Uma Carta para o Papai Noel!‏ dedicada ao Lula

2009-12-08T04:01:00.000-08:00

QUERIDO PAPAI NOEL!
NESTE ANO, VOCE LEVOU O MEU CANTOR

E DANCARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON,

O MEU ATOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A

MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT...

SÓ QUERO LEMBRAR VOCE QUE O MEU POLÍTICO

FAVORITO É O LULA E A MINHA CANDIDATA

FAVORITA É A DILMA ROUSSEFF...TÁ ???

NÃO ESQUECE ....

Conversa entre duas mulheres mortas (Piada de Loira)

2009-12-08T03:24:00.001-08:00

-Morri congelada.
-Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada?
-Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
E você, como morreu ?
-Eu ?
Morri de ataque cardíaco.
Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
-Puxa, que pena...
Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

Uma Imagem Vale mais do que mil palavras

2009-12-07T03:13:00.000-08:00

confiram essa imagem que provam o quanto os gestos falam mas que mil palavras.

divindade

amizade

Resgate

abandono

Paciência

sensualidade

Amizade

Compaixão

Respeito

Musica

Solidão

Dor
Perda
inocencia
Tristeza
Amor
"Viver não é esperar a tempestade passar... é aprender como dançar na chuva."

É por isso que eu sempre digo: "Estagiário só faz merda!...

2009-11-24T07:44:00.000-08:00

Era meu aniversário de 39 anos e meu humor não estava lá essas coisas.

Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café, na expectativa
de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida!"

Mas ele não disse nada... Aí pensei: “ Esse é o homem que eu mereço !”

Mas continuei a sonhar: "As crianças certamente lembrarão..."

Quando elas chegaram para o café, não disseram nada também...

Saí bastante desanimada, mas, me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário disse: "Bom dia, Dra... Feliz Aniversário!"

Finalmente alguém havia lembrado!

Trabalhei até o meio-dia, quando o
estagiário entrou na minha sala dizendo:

"Sabe, Dra Promotora... está um dia
lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar
juntos, só a senhora e eu, o que acha?"

Achei a idéia excelente e fomos a um lugar bastante reservado.

Divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu:

"Dra... com esse dia
tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu
apartamento, e lá tomaremos um drinque."

Fomos então para o apartamento dele, e, enquanto eu saboreava um Martini,ele disse:

"Se não se importa, eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais
confortável."

"Tudo bem", respondi, "Fique à vontade."

Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um
bolo enorme,

...seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do
Fórum... Todos cantando, “Parabéns Para Você!!!”

E... lá estava eu...

Sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala !...

É por isso que eu sempre digo: "Estagiário só faz merda!..."

Para tudo se tem Jeito!!! porque nada é impossível...

2009-11-24T07:40:00.000-08:00

Um fazendeiro levou seu caminhão à oficina. Como não podia esperar, ele resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão de tinta. Entrou no armazém e comprou dois frangos e um ganso vivos. Quando saiu do armazém, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:

- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?
O fazendeiro disse:
- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?
A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...

Humildade mineira, preste atenção antes de contar vantagem...

2009-11-24T07:37:00.000-08:00

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :

1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º.paulista: - Eu sou muito rico.... Comprarei a Fiat Automôveis
3º.paulista: - Eu sou um magnata.... Vou comprar a Usiminas

E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.

O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva... faz uma parza... e diz:
- Num vendo...

O mundo sem mulheres! (Arnaldo Jabor)

2009-11-17T07:22:00.000-08:00

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.

Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira.
Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem.
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.

E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva?
Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas.

20 motivos pelos quais os homens gostam tanto de mulheres

2009-11-17T07:18:00.000-08:00

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo..
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
11- O brilho nos olhos quando sorriem.
12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.
19- As saudades que sentimos delas.
20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

Isso NÃO é uma corrente, apenas mande para todas as mulheres de sua lista, para elas perceberem o quanto são importantes, e para os homens, para que eles lembrem o quanto as mulheres são essenciais !!!

A premonição e o Corno!!! porque tudo na vida tem um sentido... rsrsr

2009-11-13T03:27:00.001-08:00

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto
está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o
avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para
dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser
assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele
encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de
manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno é um alívio e não um
problema.

Com certeza esses cachorros são os melhores amigos do homem

2009-11-11T03:27:00.000-08:00

Esse é o cachorro do james Bond, um verdadeiro gangster de olho na cachaça

Esse é o cachorro do Bylli homens de preto, a diferença é que esse gosta de tomar uma rsrsrs

Esse gato já esta para La de Bagdá, esse é muito doido

Um cachorrinho depois de pegar a gata tomou uma e agora esta fumando um cigarro para relaxar.

Esse cachorro é mais enjoado, ele não mexe com certeja é somente de uisque para cima

Esse ja é o cachorro do zeca pagodinho, tomando uma brahma que é de lei

Esse outro cachorro já é mais suicida, ou melhor dizendo é mais louco, notem que ele tomou de tudo que estava pela frente, para ele não tem tempo ruim, e agora é curti a ressaca.

O que escrever em seu túmulo, Se você é...

2009-11-10T02:55:00.000-08:00

Essa é demais o que você colocaria em seu tumulo, se você é:

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

O Padre e os garotos travessos

2009-11-06T05:04:00.000-08:00

>>VOCê OS CONHECE ??

>>>
>>>DOIS CAPETAS
>>>
>>>Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
>>>Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.
>>>

>>>A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu
a ele, que falasse com os meninos.
>>>
>>>O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.
>>>
>>>O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
>>>- Onde está Deus?
>>>
>>>O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
>>>
>>>Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.
>>>
>>>O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
>>>- ONDE ESTÁ DEUS ?????????
>>>
>>>O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
>>>- O que aconteceu?
>>>
>>>O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
>>>- Cara, desta vez tamo fu di do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente!!!!!

Algumas piadinhas para descontrair

2009-11-06T04:59:00.000-08:00

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!

________________________________________
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega à loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
________________________________________
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
________________________________________
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!!
Você consegue ver Londres daqui?
- Não!!!!
- Então... Amigaaaaaaaaaaa... Hellooooooooo !!!!
________________________________________
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
________________________________________
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas, e sua amiga, então, disse pra ela:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

AÇÚCAR É UMA DROGA?

2009-09-15T08:02:00.001-07:00

Bem, aqui quem vos fala é simplesmente um cidadão que recebeu um tapa na cara ao ler um livro sobre o nosso tão querido AÇÚCAR - "Sem Açúcar: Com Afeto" de Sônia Hirsch.

O açúcar é uma coisa tão refinada que vai direto para o sangue e causa uma série de alterações físicas e mentais no consumidor.

O açúcar dá uma certa bobeira mental, cientificamente explicada pelo encontro da insulina com um aminoácido chamado triptofano que é rapidamente convertido no cérebro em serotonina, um tranqüilizante natural.
"Madame está nervosa? Dá água com açúcar pra ela que passa." Ou não é?

Na Índia, alguns séculos antes de Cristo, os médicos usavam o açúcar como remédio. Foi só ali perto do ano 600 que os Persas bolaram a rapadura, daí começou o tráfico.
Na Europa não tinha açúcar, era importado e custava muito caro e só os nobres podiam comprar: " Nada de drogas para os pobres ".

Em 1532 Martin Afonso de Souza instalou em São Vicente o primeiro engenho de açúcar no Brasil, movido a escravos, é claro; "só 20 milhões de africanos dançaram nessa empreitada".

Em 1665 a Inglaterra já importava 8 milhões de kilos por ano.
Nesse mesmo ano a peste bubônica matou 30.000 pessoas em Londres, pessoas que tinham acesso ao açúcar, porque no campo, entre os pobres ninguém morreu.

Será que ninguém desconfiou da relação da nova doença e o espantoso consumo de açúcar?
Já que o açúcar predispõe o corpo a infecções por causa da acidez exagerada que ele provoca.
Desconfiaram, mas ficaram calados pois seria um crime de lesa-majestade insinuar que a Coroa enriquecia as custas de um vicio pernicioso.
E ai ficou por isso mesmo e está assim até hoje.

É UMA VERGONHA, QUE ATUALMENTE AS AUTORIDADES DE SAÚDE PERMITAM ISSO !!!

Por volta de 1600, as autoridade inglesas sabendo que o açúcar boa coisa não era, proibiram severamente o uso do açúcar para apressar a fermentação de cerveja,
É CLARO, ELES A BEBIAM !!!

EM 1792 os melhores cientistas da Europa fundaram uma sociedade anti-sacarina.

Em 1912 o Dr. Robert Boesler, dentista norte americano escrevia que " .....a moderna fabricação do açúcar nos trouxe doenças inteiramente novas".

O açúcar comercial nada mais é do que um ácido cristalizado.
No passado, com seu alto preço só uma minoria nobre podia utilizá-lo, contudo, agora o seu altíssimo consumo está causando a degeneração nos seres humanos e até em animais.
Por exemplo: beija-flores que utilizam bebedouros de água com açúcar.

Mas... e o açúcar mascavo orgânico, o mel, também fazem mal ???

Um exemplo bem simples para podermos entender:
Um certo dia, andando pela mata, uma pessoa descobriu a cana-de-açúcar "Nossa, que delícia !!! " e levou para sua casa.
Bom... o mano consegui chupar 3 paus de cana em meia hora e ficou com a boca cansada.
Ele devia ter ingerido aproximadamente 350 ml de um líquido contendo: água, sacarose, sais minerais, vitaminas, fibras, etc...
Beleza, ele conseguiu digerir numa boa. Seu pâncreas nem reclamou .

E agora, todo mundo "chupa cana?"
Passado algum tempo, eis que: " Pô mano, chupar cana num é mole não... num dá pra espremer o bagaço?"
E deu... inventaram a garapa. QUE MARAVILHA!!! Opa!... "pêra" aí,... mas já era tarde, o mano começou a tomar garapa que nem água - 500 ml a 1 litro em 10 minutos.
Aí o Sr. Pâncreas começou a reclamar porque estava fazendo horas extras todos os dias e insulina no mano!

Um certo dia, alguém resolveu ferver a garapa, e saiu o melado de cana, muito mais concentrado: 10 litros de garapa virou um copo de melado.
"Que delicia! Vamos fazer um bolo?...
Que nada vai puro mesmo!" E aí o mano virou o copo pra dentro.

Imaginando a proporção:
10 litros de garapa dentro de um copo ingeridos em 10 minutos.
É gente... o pâncreas que se cuide!

Para agravar a situação, os Persas bolaram a rapadura, ainda mais concentrada, e logo após as benditas refinações. Aí "ferrou o jegue"!

Surge então uma doença nova e mortal: a DIABETES MELLITUS que fazia as pessoas eliminarem açúcar pela urina, ou seja, vazarem pelo ladrão.
Inicia-se a era das novas doenças "a degeneração da raça humana" causada pelo mau uso do açúcar, que causa um STRESS absurdo no organismo e o pâncreas para de produzir insulina.

Não bastando ainda, causa defeitos genéticos.
Por exemplo: hoje, a cada 5 crianças que nascem uma será diabética.
Quando você decidir ter um filho, junte mais 4 casais e joguem palitinho para sortear qual terá o filho diabético.

Hoje existem 6,5 milhões de diabéticos no Brasil.
Morrem 300.000 por ano nos EUA.

Portanto não importa se é açúcar orgânico, mascavo ou mel o problema e a super concentração de açúcar; que quando ingerida, vai depressa demais para a corrente sanguínea, queimando todas as etapas da digestão, fazendo subir o nível da glicose no sangue, aí o pâncreas é obrigado a produzir uma quantidade extra de insulina.

A insulina vai lá e abaixa o nível, aí da vontade de comer mais açúcar.
Sobe o nível e o pâncreas solta insulina, abaixa o nível...
E assim por diante, até chegar uma hora que o pâncreas não entende mais nada.
Você come um bombom seu pâncreas solta insulina para caixa inteira; é a HIPOGLICEMIA.
Entre jovens e adultos, três a cada cinco tem a doença - estágio pré-diabético.

SERÁ VOCÊ O PRÓXIMO ?

Como se não bastasse tanto malefício, a acidez causada pela ingestão concentrada de açúcar predispõe o corpo à infecções (como a conjuntivite) e também à vírus e bactérias.

Se você acha isso que leu agora uma questão de opinião, então continue como está!
Ou então pare enquanto ainda é tempo, por amor à Si PRÓPRIO, a Deus e à Natureza!

MAS NÃO PARE POR AQUI!!!!
Informe-se, discuta, reflita, passe para frente, descubra soluções, alternativas, pesquise!
Afinal fomos "viciados" há centenas de anos, por pessoas inocentes que só queriam dar um gostinho mais doce para aquela vida tão amarga e preconceituosa dos nossos antepassados, que no final, por ganância e falta de escrúpulos de uma minoria, nos foi omitida a verdade sobre tão doce e perigosa droga".

Mas hoje, basta de omissão!
Queremos tudo em pratos limpos, sem demagogias, nossas crianças não podem viver assim!!!
Não podem nascer assim!!!

Precisamos de clareza no cérebro e não de serotonina!

Um bebado e a centopeia

2009-09-11T08:59:00.000-07:00

Um solteirão vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum... Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés , é realmente incomum!

A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha. Bem... Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.

“Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:

- Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?”

Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo:

- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?"

De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado. De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo. Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:

-” EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?

Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:

-PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos!!!

O Orgasmo do Português

2009-09-07T12:07:00.001-07:00

Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam.

Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.

Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:

- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peça-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.

Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.

Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado.

O casal volta ao terapeuta, que sugere:

- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.

Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.

Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha.

O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer,

conseguindo múltiplos orgasmos.

Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

- Tá vendo, ô 'Zé Mané' É assim que se abana !!!!!

O Corintiano e o corcel

2009-08-04T04:29:00.000-07:00

Num açougue de São Paulo chega, de repente, uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo com aquela camisa 6 - 3 - 3, que chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo, pagando
com notas de 100 dólares, saindo em seguida.

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Santista, que chega
para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Santista que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Palmeiras, em uma Mercedes , que diz:

- O Sr. tem filé mignon?

- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro

- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o Palmeirense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de
Itaquera, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS',
por último pegando o vidro traseiro inteiro 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL', de onde sai um brutamontes com a camiseta e o
gorrinho do Corinthians e diz para o açougueiro:

- E ai mano, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então voa que é um assalto, mano!!!

Loira na sessão de descarrego da Igreja

2009-07-29T06:56:00.000-07:00

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da
Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo
mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e
sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê
jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e
vou morrer mesmo...'

O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você
conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de
Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores
e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e,
entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:

- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em
nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!' ... 'Disaloja!' ...
'DISALOOOOOJA!'
> E a loira aflita grita:
- Casas Bahia! Lojas Americanas! Ponto Frio! Magazine Luiza, Cartão
Visa, C&A ! Marisa! Fininvest! Ibis ! Losango! Casa&Vídeo!

Amém, irmãos

Como evitar ser fraudado pela internet

2009-07-28T11:51:00.001-07:00

Para quem acessa o Home Banking de casa. Vale a pena ler e se prevenir.
Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site:

1 - Minimize a página. Se o teclado virtual for minimizado também, está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar,é pirata! Não tecle nada.
2 - Sempre que entrar no site do banco, digite SUA SENHA ERRADA na primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não têm como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha.
3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado; além disso clique 2 vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.
Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.

fonte:newtechsound

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

2009-07-22T06:02:00.000-07:00

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Cuidado com as advogadas

2009-07-18T05:43:00.000-07:00

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não
havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de
uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:

- Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?

De uma forma educada a vendedora responde:

- Qual Barbie? Pois nós temos:

* Barbie vai a academia por R$ 19,95

* Barbie joga volley por R$ 19,95

* Barbie vai as compras por R$ 19,95

* Barbie vai a praia por R$ 19,95

* Barbie vai dançar por R$ 19,95

* Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.

O cara, assombrado, pergunta:

- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:

- Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:

* O carro do Bob,

* A casa do Bob,

* A lancha do Bob,

* O trailler do Bob,

* Os móveis do Bob,

* O celular do Bob,... ....

Você sabe o que é a tautologia?

2009-07-18T05:31:00.000-07:00

É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem mais comuns. Consiste na repetição de uma ideia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.

O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como pode ver na lista a seguir:

- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- facto real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planear antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito .
Note-se que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fiquemos atentos às expressões que utilizamos no dia-a-dia. Há que verificar se não estamos a ser atraídos para armadilha da tautologia
Gostou?
Repasse para os amigos amantes da língua.

O País é do "PC''

2009-07-16T17:28:00.000-07:00

Coincidência ou não, mas desde o seu descobrimento, o Brasil é um país ligado a PC :

01. Foi descoberto por um PC (Pedro Cabral);

02. A primeira carta foi escrita por um PC (Pedro Caminha);

03. É conhecido como PC (País do Carnaval);

04. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);

05. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);

06. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);

07. Que se apaixonou por um belo par de PC (Pernas da Cunhada);

08. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);

09. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);

10. E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC (Pau .....)
enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC-2 (País do Caixa-dois)!!!

11. Pra completar, hoje o Brasil é governado por um outro PC (Pé de Cana)...

Qual seria sua reação, (Um corno com dúvida)

2009-07-15T07:39:00.000-07:00

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.
Enquanto se dirigiam para casa, ele perguntou ao taxista se ele topava ser testemunha.

Ele suspeitava que a esposa estava tendo um caso e pretendia flagrá-la no ato.

Chegaram silenciosamente à casa e subiram pé ante pé até o quarto..

O marido acendeu as luzes, arrancou o cobertor e lá estava a esposa dele na cama com outro homem.

O marido colocou a arma na cabeça do homem nu. A esposa gritou:

- Não faça isto! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou O Audi que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo. Foi ele quem Comprou e mantém a nossa casa em Angra e comprou o título da Sociedade do Clube Rural!

Movendo perplexo a cabeça para os lados, o marido abaixou a arma.

Olhou para o motorista e perguntou:

-O que você faria?

-Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue um resfriado.

Lula dançando um house

2009-07-14T04:22:00.000-07:00

dessa vez ele não pode falar que não sabe de nada dança, porque ta dançando muito rsrsrsrs

Barack Obama o rei do pop

2009-07-14T04:17:00.000-07:00

quem falou que o presidente numero um do mundo não arrebenda nas pistas em nova york

Um desempregado mineiro (o melhor serviço do mundo)

2009-07-13T07:02:00.000-07:00

> Um desempregado mineiro comparece ao SINE para ver se havia algum
> emprego para ele. Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de
> assistente de ginecologista". Ele foi ao balcão e perguntou pelo
> trabalho.
> - Pode me dar mais detalhes?

> E o funcionário:
>
> - Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o
> exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas
> partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com
> creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo
> de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o
> ginecologista. O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada
> e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
>
> - Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?
>
> - Não, é lá que tá o fim da fila.

Estratégia para a vida é tudo

2009-07-12T15:56:00.001-07:00

Um senhor vivia sozinho em Minnesota.

Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.

Seu único filho,que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.

O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

"Querido Filho, estou triste pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava flores e esta é a época do plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu pai."

Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:

"PELO AMOR DE DEUS, pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos..."

Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e Policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.

Confuso,o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:

"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento..."

Estratégia é tudo!!!

Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis. Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas...

"Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional..."

Manual do Adepto a beber socialmente

2009-07-12T15:47:00.000-07:00

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha..
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico..

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Mande essa mensagem para seus amigos bebuns. Eu já fiz a minha parte...
"Na prosperidade nossos amigos nos conhecem; na adversidade nós conhecemos nossos amigos"

Oração da Mulher:

2009-07-12T15:40:00.000-07:00

Nesse momento quero muito Lhe agradecer Senhor.

Até agora o meu dia foi bom!

Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.

Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes. Não comi chocolate!!! Também não usei meu cartão de crédito e não dei cheques pré-datados.

Mas peço a sua proteção, Senhor, pois vou me levantar da cama a qualquer momento.

Amém.

bebês patinadores profissionais

2009-07-12T11:03:00.000-07:00

quem falou que para ser um artista, precisa de idade, segura aí então esses bebês

Raciocínio rápido de um corno Inteligente

2009-07-12T06:19:00.000-07:00

O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido
pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala
neles quando parou para pensar.

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos
últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para
comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer
com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro
anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de
crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda
gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.

Coisa de louco....Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para
não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

'Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:'

O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as
contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou
pra cama com ela todos os dias ...

'E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!'

Capoeira fight porra de verdade na capoeira

2009-07-12T06:04:00.000-07:00

Para quem acha que capoeira e apenas um jogo, e perna para lá e salto e tudo mais esse video comprova que na capoeira o bicho pega de verdade.

Conversa entre 2 crianças!!! drama ou realidade

2009-07-12T05:57:00.000-07:00

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

O anão no banheiro público

2009-07-12T05:53:00.001-07:00

Um anão, num banheiro público, não consegue alcançar o mictório. Pede então a um cara grandão, ao seu lado, para colocá-lo num banquinho.
O cara,querendo ajudar, prontamente atende o pedido. Quando abre a calça pra mijar, o anão olha para o lado e diz ao grandão:

- Pô, cara, que saco lindo você tem!
- Qual é, anão, você é viado?
- Não, senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos.
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto o seu. Posso dar uma pegadinha?
- Está louco? Quer apanhar, nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia. Desculpe, é que é realmente extraordinário o seu saco. É de verdade?
Me deixa dar uma pegadinha, só para que eu possa acreditar. Não tem ninguém olhando.
E assim, sem saída o cara, constrangido, diz:
- Vai aí, anão, pega logo pra parar de encher.
O anão então põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz:
- Aí, grandão, isto é um assalto, me dá todo o seu dinheiro, senão eu pulo do banquinho.

onze passos para identificar um viado

2009-07-11T13:44:00.000-07:00

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.

Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.

Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.

Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato.

Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar.

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.

Sex on the beach, Arak,Martini, Bloody Mary.tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08.Reparar como os outros estão vestidos.

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário.

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.

nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.

A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

É possível gemeos de especies diferentes

2009-07-11T13:30:00.000-07:00

Olha pode até ser de especies diferentes, mas que são idênticos ninguem pode negar, não é verdade!

Piadas e pegadinhas de mineiros

2009-07-10T11:19:00.000-07:00

> > Dois cumpadre de Uberlandia tavam bem sossegadim fumando
> > seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
> > Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles
> > pergunta pro outro:
> > - Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
> > - No que o outro respondeu:
> > - Acho bão, sô!
> > O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de
> > novo:
> > - Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
> > E o outro: - Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
> >
> > ___________________________________________________________
> >
> > SUTILEZA MINEIRA
> >
> > O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a
> > ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver
> > se ela não carecia de arguma coisa...
> > Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam
> > acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
> > - Será qui chove?
> > - Pois é......
> > Ficô um grande silêncio.....
> > Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
> >
> > - Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
> >
> > - Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
> > ________________________________________________________________
> >
> > TREM CAIPIRA
> >
> > Uma mulher estava esperando o trem na estação
> > ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir
> > urgentemente ao banheiro. Foi....
> > Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a
> > chorar.
> > Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e
> > perguntou:
> > - Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
> > - É que eu fui urinar e o trem partiu.....
> > - Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho
> > certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem
> > partido....
> > ____________________________________________________________-
> >
> > CUNVERSA DE MINEIRIM
> >
> > - Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
> > - Num gosta di pescá....
> > - Num gosta di futebor...
> > - Num sabi contá piada...
> > - Num toma umas pinguinha....
> > - Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem
> > cumprimentava.
> > _________________________________________________________________
> >
> > MUIÉ MINEIRA
> >
> > Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam.
> > Um deles pergunta:
> > - Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as
> > muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim,
> > cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
> > - Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só
> > pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
> > O outro dá uma pitada no cigarro:
> > - Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
> > _____________________________________________________________
> >
> > DIPROMA
> >
> > O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala,
> > proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por
> > ali.
> > Ele chama:
> > - Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho
> > aqui pra visita!
> > E o amigo estranha:
> > - Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
> >
> > - É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha
> > filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!
> > _____________________________________________________________
> >
> > MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
> >
> > Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé
> > discarço. Sem camisa, caquele carção samba canção, sem
> > cueca pur dibacho.
> > Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a
> > tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu
> > a toda velocidade e deu um mergúio,deu cambaióta, pegô
> > jacaré e tudo mais.
> > Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e
> > grudadim na pele.
> > Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do
> > 'amigão' que o mineirim tinha.
> > O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha
> > visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo
> > dinveja, só tinham olhos pro bicho.
> > O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo
> > envergonhado e gritou:
> > -Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando
> > oceis pula na água fria, o pintim doceis num incói
> > tamém...?
> > ____________________________________________________________
> >
> > TRAIÇÃO À MINEIRA
> >
> > O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
> > - Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
> > - Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
> > - Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o
> > Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
> > - Duvido! Ele não teria corage....
> > - Mais teve! Pode confiri.
> > Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que
> > sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando
> > pela fresta da porta.
> > Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto
> > pra começar a sacanage.
> > Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o
> > que houve.
> > E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
> > - Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a
> > brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga
> > e a bunda dispencaro.......
> > tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as
> > perna tudo cabiluda.
> > E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:
> > 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
> > __________________________________________________________--
> >
> > UAI SÔ
> >
> > Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma
> > americana e parte para os finalmentes..
> > Durante a relação, a americana fica louca e começa a
> > gritar:
> > - Once more, once more, once more.....(tradução de once
> > more: 'mais uma vez')
> > E o mineirinho responde desesperado:
> > - Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
> > ______________________________________________________________
> >
> > O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
> >
> > Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de
> > Minas.
> > Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer
> > algumas perguntas:
> > - Acha que você poderia me passar umas informações?
> > - Claro, sô!
> > - As vacas dão muito leite?
> > - Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
> > - Pode ser as malhadas.
> > - Dá uns 12 litro por dia!
> > - E as marrons?
> > - Tamém uns 12 litro por dia!
> > O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
> > - Elas comem o quê?
> > - Qual? As maiáda ou as marrom?
> > - Sei lá, pode ser as marrons!
> > - As marrom come pasto e sal.
> > - Hum! E as malhadas?
> > - Tamém come pasto e sal!
> > O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
> > - Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te
> > pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero
> > saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma
> > resposta?
> > E o matuto responde:
> > - É que as maiáda são minha!
> > - E as marrons?
> > - Tamém!
> > _____________________________________________________________
> >
> > INDO PARA A PESCARIA...
> >
> > Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em
> > Cocalinho para uma pescaria.
> > - Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
> > - Eu tô, home!
> > - Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
> >
> > - É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
> > - Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê
> > mais?!
> > - Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente.
> > Aí nóis desinfeta
> > com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a
> > dô.
> > - É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
> > - É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Pesquisa do IBGE para mineiros

2009-07-10T11:14:00.001-07:00

> > Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho
> > perdido no interior de Minas.
> > - Essa terra dá mandioca?
> > - Não, senhora. - responde o roceiro.
> > - Dá batata?
> > - Também não, senhora!
> > - Dá feijão?
> > - Nunca deu!
> > - Arroz?
> > - De jeito nenhum!
> > - Milho?
> > - Nem brincando!
> > - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
> > - Ah! ... Se plantar é
> > diferente...

Prostituta ou Professora substituta eis a questão

2009-07-10T11:08:00.000-07:00

A filha de um comerciante não aparecia em casa havia mais de 5 anos. Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:

- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?!

Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava?

Por que não telefonou?

Vagabunda!

Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:

- Pai....Virei prostituta...

- O QUE?!?

Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família,
não quero te ver nunca mais!!!

- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta, um titulo vitalício do melhor clube da cidade e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?

- Prostituta, papai.

- Aaaaahhh, booommmm!

Que susto você me deu, menina!...

Eu tinha entendido......Professora substituta!!!
Vem cá, dá um abraço no papai.

Gestão de Resultado (a freira e a taxista)

2009-07-10T11:02:00.000-07:00

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia. Uma era freira e a outra, taxista.

Quis o destino, que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com "fios de ouro". Pode entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de "linho". Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho.
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas.
Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. - É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo! - disse a Freira.
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!

Afinal para onde vai a cachaça depois de ingerida

2009-07-10T10:55:00.000-07:00

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados.
Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.

Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pés, eles ficam inchados.
O outro diz:
- A minha vai pra cabeça, parece que vai explodir !
O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cú !
Todos:
- Por quê?
- Quando me vê lá da esquina, minha mulher já grita:
- Lá vem aquele bosta, com o cú cheio de cachaça !!!

Carta de uma mãe loira (muito boa)

2009-07-10T06:07:00.000-07:00

Meu querido filho Frederico

Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.

Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.

Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.

Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,
Tua mãe Marcela
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Xecápi do mineiro essa é muito boa

2009-07-09T05:14:00.000-07:00

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.

Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

As piores piadas do Mundo

2009-07-08T09:59:00.000-07:00

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
(dãã)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o
outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)

Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
filme do Mel Gibson)

Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)

Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)

Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)

Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)

Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!
(essa ganhou...)

Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)

Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do "vou me matar")

Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)

Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)

Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)

Frases loucas de artístas famosos

2009-07-08T09:44:00.000-07:00

*Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa" Só que em braile!!!*
(Rita Cadilac)

*De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.*
(Reinaldo Gianechini)

*Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!*
(Marcelo Anthony)

*O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo,
mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal*.
(Hebe a Camargo)

*Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?*
(Marta Suplicy)

*Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!*
(Vera Fischer)

*O homem é um ser tão dependente, que até prá ser corno é precisa da ajuda da mulher. Prá ser viúvo também...*
(Dercy Gonçalves)

*Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.*
(Arafat)

*Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso, ou ta armado!*
(Belo)

*Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros*
(Principe Charles)

*Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão..*
(Presidente Bush)

*Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!*.
(Zeca Pagodinho)

*Mulher gorda é que nem Ferrari...".Quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo*
(Rubinho)

*Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.*
(Nelson Rodrigues)

*Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!*
(Palloci)

*Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo *
(Roberta Close Ivo)

*Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.*
(Bill Gates)

*Mulher de amigo meu é igual a muro alto... sei que é perigoso, mas eu trepo.*
(Antonio Fagundes)

*Casamento começa em motel, e termina em "pensão"!*
(Daniel Filho - tem 4)

*Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.*
(Desconhecido)

*Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a
ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório.*
(Diego, jogador do Santos, que só "embichou" em Portugal)

*Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.*
(Ronaldinho - sobre quase todas ex-namoradas)

*Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante*
(Eduardo Suplicy)

Processo seletivo da volkswagen, isso é excesso de critatividade

2009-07-08T06:32:00.000-07:00

Num processo de seleção da Volkswagen, os candidatos deveriam
responder a seguinte pergunta: Você tem experiência?
A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos.
Ele foi aprovado e seu texto está fazendo sucesso por sua criatividade,
sua poesia e, acima de tudo, por sua alma revelar a verdadeira experiência.

> REDAÇÃO VENCEDORA:

> Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me
> queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei
> todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser
> bruxo.
> Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista. Já
> me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote
> por telefone. Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.
> Já roubei beijo. Já confundi sentimentos. Peguei atalho errado e
> continuo andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela
> de arroz carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei
> ouvindo música no ônibus.
> Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as
> mais difíceis de esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar
> pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de
> bunda.
> Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado
> no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro
> instante.
> Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio
> de mil pessoas Sentindo falta de uma só.
> Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já me joguei na piscina
> sem vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus
> lábios, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.
> Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor,
> mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.
> Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar.
> Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já
> roubei rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que
> era para sempre, mas sempre era um 'para sempre' pela metade.
> Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por
> ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida
> é mesmo um ir e vir sem razão.
> Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da
> emoção, guardados num baú, chamado coração.
> E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita:
> 'Qual sua experiência?'.
> Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência. Será que ser
> 'plantador de sorrisos' é uma boa experiência? Não!
> Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!
> Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta
> pergunta:
> 'Experiência? Quem a tem, se a todo momento tudo se renova?'

Arvore de Natal fora de epoca

2009-07-08T06:24:00.000-07:00

Bom, essa imagem mostra que para comemorar o natal não existe epoca determinada, então e festa, e acredito que cem por cento dos brasileiro preferem esses acessórios do que um papai noel pindurado, faltaram apenas as mamães noel gatas é claro.

flagra na moitinha atras da casa (É caipira, mas pensa rápido!)

2009-07-07T16:20:00.000-07:00

Rosinha era uma caipirinha de 18 anos, ainda virgem, linda e muito
gostosa.João era o garanhão da cidade e vivia tentando levar a moça pra
cama,pro quarto, pro mato...

Certo dia, depois de muito insistir, João consegue convencer Rosinha
e eles vão pra uma moita atrás da casa dela.

- Mái Jão, mi isprica aí cumé qui é esse negóço de sexo?
- É simpres, Rosinha, bão demais e no finar cê vai gostá muito!
- Tá! Então o que eu faço?
- Primeiro ocê riba a saia!
- Assim?
- É!!! Assim mesmo! - responde João, já excitadíssimo.
- I agora, Jão?
- Agora ocê vai baixá a carcinha e dá uma reboladinha pra entrá no
crima.
- Pronto, i agora, quê que eu faço?
- Agora ocê agacha e mija, que seu pai tá oiano nóis...

Dois fazendeiros um brasileiro e um Argentino

2009-07-07T10:16:00.001-07:00

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, e
começam a conversar. O argentino pergunta ao brasileiro:

- Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro:
- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino:
- Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço
não cheguei na metade dela...
Brasileiro:
- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda...

Hotelicopter o primeiro helicoptero hotel para casais

2009-07-07T05:31:00.000-07:00

Sim, é isso mesmo. Agora dá para convidar 18 casais e sair pelo mundo a bordo do “Hotelicopter”, um gigantesco Mil V-12 soviético totalmente remodelado para oferecer o mesmo conforto de um hotel cinco estrelas.

São 18 suítes de casal equipadas com anti-ruído, mini-bar, wireless para acesso a internet, TV flatscreen e todas as amenities dignas de um ótimo serviço.

Se você acha que a mordomia pode ficar melhor, que tal saber que ainda é possÍvel obter serviços de baby-sitting, instrutor de yoga, hidromassagem e tratamento termal. O Hotelicopter também tem sala de jogos para distrair os passageiros/hóspedes.

Essa opção inusitada de hospedagem deve alçar seu primeiro vôo comercial no próximo verão. O tour inaugural será de 14 dias saindo de Nova York, passando por Bahamas, Jamaica, Republica Dominicana, Miami e voltando a Nova York.

A importância de um seguro para seu automovel

2009-07-06T09:10:00.000-07:00

O que eles não fazem pra te convencer a ser roubados por eles (seguradora) em vez de pelos outros ladrões!

"Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável...
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!
A Marea tá Brava!

Quem não segura o seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:

- Kadett meu carro?

Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso!

Aí vai rezar um terço para Santana ajudar.

Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta!

Seguro é o Tipo de ne gócio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final!

O seguro é um Prêmio para quem o faz!

Tempra todo veículo. Tem Parati também.

E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es.

Afinal Quantum mais opções, melhor!

Você vai ver que o nosso seguro é legal às Pampa .

Por isso ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !

Não deixe o prazo Passat ! Monza obra!

Venha Logus ! Estamos Kombi nados?

Espero seu contato.

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Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato.

Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia , vai se Corsa todo de raiva, o Ka ?

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Nao precisa D20 dias, como outros que tem por aí.

Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se nós pagaríamos antes até!

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Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.

OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!

As melhores pegadinhas do joazinho

2009-07-06T09:05:00.000-07:00

A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos
sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de
pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não! A casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu
jeito de pensar...

----------------------------------------------------------

Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa...

---------------------------------------------------------

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a
aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela
lê a seguinte frase:

'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'

---------------------------------------------------------

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.

No dia seguinte...
- Diga a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cú.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cú a professora não
deixa.

----------------------------------------------------------

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz:
- Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

-----------------------------------------------------------

A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
- 'Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora!

------------------------------------------------------------

É época dos exames finais e a professora mandou que seus brilhantes
alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1 - Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

- 'Mandaram a Rainha tomar no cú. Meu Deus! Quem terá sido?'

Frases criativas tiradas do congresso nacional

2009-07-06T08:53:00.000-07:00

.. Um dos primeiros Presidentes do Brasil foi o Prudente de Morais, daí prá frente tivemos um monte de presidentes imprudentes e imorais Mudou o apelido do avião do Lula. Agora é Arca de Noé:
- " Só entram os sobreviventes do Delúbio".

Pensando bem...... qualquer dia até os papagaios no Brasil vão falar corruptaco, corruptaco"
(Cláudio Humberto)

"Bons tempos aqueles em que os Três Poderes eram o Exército, a Marinha e a Aeronáutica"
(Millor)

.. "O sonho do PT é o modelo chinês: autoritarismo político e liberalismo econômico"
(Fernando Gabeira)

Há malas que vêm para o bem"
(José Ingenoíno)

.. O Lula e o PT estão tentando cruzar cabra com periscópio, para ver se acham um bode expiatório.

Não confunda "militante do PT" com "mil e tanto pro PT"

Antes era o PC Farias.
Agora é o PT Faria. Faria as reformas, faria a distribuição de renda, faria um governo honesto ..

A única diferença entre o político e o ladrão é que o primeiro a gente escolhe e o segundo escolhe a gente...

O canto lírico de Roberto Jefferson não tem dó. Só tem réu maior!!!

Não roube:
o governo detesta concorrência.

.. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

.. Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto o Fim do Mês

A nova capital do Brasil mudou de nome: foi de Brasília para
"Quadrília".

Deve haver, escondida nos subterrâneos do Congresso, uma escola de malandragens,
golpes, perfídias e corrupção. Não é possível que tantos congressistas já nasçam com tanto
conhecimento acumulado.

Os três últimos desejos de Alexandre, o Grande. "muito bom"

2009-07-06T08:47:00.001-07:00

Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus três últimos desejos:

1 - que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2 - que fossem espalhados no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...); e
3 - que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões.

Alexandre explicou:

1 - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;

2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;

3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.

A freira e o taxista "cuidado com o que você pede"

2009-07-06T06:20:00.000-07:00

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:

- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida....
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira....
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, CORINTHIANO e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, CORINTHIANO desde criancinha e até sou católico também!!!...
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Por que é que está chorando???...
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, PALMEIRENSE e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá... Estou a caminho de uma festa à fantasia, me chamo Alfredo e torço pro São Paulo!!!...

Qual a verdadeira profissão do seu pai

2009-07-06T05:51:00.000-07:00

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho, qual a profissão de seu pai?

- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- Ele é médico

-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?

-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!

- Como assim? (pergunta a professora, surpresa).

- Professora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.

Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

- Menino, o seu pai realmente faz isso?

- Não, professora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!

Injustiças (ou não) da Língua Portuguesa

2009-07-04T09:34:00.000-07:00

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do
tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão.
Vejam os exemplos :

Cão ..................... ..melhor amigo do homem.
Cadela ............ .......puta.
Vagabundo ............ . homem que não faz nada.
Vagabunda ............ . puta.
Touro ......................homem forte.
Vaca .......................puta.
Pistoleiro ............ ......homem que mata pessoas.
Pistoleira.. ................puta.
Aventureiro ..............homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira ..............puta.
Garoto de rua .........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ..........puta.
Homem da vida........ pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .......puta.
O galinha ............ ...o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ............ ...puta.
Tiozinho ............ .....irmão mais novo do pai.
Tiazinha ............ ......puta..
Feiticeiro ............ ...conhecedor de alquimias.
Feiticeira ............ ...puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio ..... políticos.
A mãe deles ........... putas.
E pra finalizar...
Puto ............ ......... nervoso, irritado, bravo.
Puta ............ ......... puta.
Depois de ler este e.mail:
Homem ............ . .... vai sorrir.
Mulher ............ .... vai ficar puta...

Diário de uma Mulher Fiel Num Cruzeiro Maritímo

2009-07-04T09:30:00.001-07:00

Querido Diário.... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...
Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas!
Estou excitada!

Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando.
Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando!
Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa.
Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.
Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio!
Tive muita sorte, pois ganhei U$80.
O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote.
A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.
Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite.
Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde.
O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo..
Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio!
Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas...

Três vezes!

Seja um Parceiro do blogger "Os Mulambos da net"

2009-07-04T08:50:00.000-07:00

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As melhores cantadas de pedreiros

2009-07-03T16:07:00.000-07:00

1. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
2. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
3. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
4. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
5. Ocê é a areia do meu cimentu.
6.Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse...!
7. Suspende as frita.... o filé já chegou!
8. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
9. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
10. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
11. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
12. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
13. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
14. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa.

piada do padre e a freira no motel

2009-06-08T08:48:00.000-07:00

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR, CARALHO!

Bêbado na Igreja

2009-05-29T13:19:00.000-07:00

Igreja lotada, o pradre interrompe o sermão e pergunta:
- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.
- O senhor não quer ir para o céu quando morrer? - pergunta-lhe o padre.
E o bêbado:
- Ah.... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor estava organizando a caravana para hoje...rsrsrsr

piada de puteiro em recadastramento das moças

2009-05-29T11:01:00.001-07:00

Vinicius que é dono de um puteiro resolveu fazer o recadastramento, para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.
Não demorou muito tempo, a fila já estava formada na frente do boteco.
Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
- Oh minha filha, esta fila é para quê?
E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a
senhora, respondeu:
- É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila.
Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
Vinicius espantado com a senhora, indagou:
- A senhora, com esta idade, ainda trepa?
- Trepar, eu não trepo, mas chupo que é uma beleza!!!!

delegado em uma cidade que não tem mulher

2009-05-29T11:01:00.000-07:00

Foi então que o Luquinhas passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar na cidade, foi logo avisado:
- Doutor, aqui tem um problema! Não tem mulher na cidade! Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio!
O Luquinhas, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passando três meses a tensão foi aumentando e ele não agüentou. Botou a sua melhor roupa e foi para beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Diante da presença de Luquinhas, o povo abriu caminho:
- Olha o doutor aí. Pode passar doutor!!
Diante de tanta gentileza e tamanha tensão, Luquinhas não titubeou, abaixou
as calças e creu na pobre jumentinha. Foi quando escutou um Oooohhhh! vindo da fila e um homem exclamou:
- Doutor, a jumenta é para atravessar o rio. O cabaré é do outro lado!

piadinhas de casamento

2009-05-29T06:29:00.000-07:00

Há piadas que só tê graça para homens.

O filho pergunta para o pai:
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".

O filho:
- "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?".
O pai:
- "Aqui também é assim, filho".

Piadas de Mineiros

2009-05-27T05:32:00.000-07:00

O mineirinho acompanha a esposa ao médico, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo...!!!

Piadas nordeste, casamento ruas esburacadas e azarados

2009-05-27T05:25:00.000-07:00

- Era tão azarado que, se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar-se nele.
- A prova de que o balé dá sono na platéia é que os artistas entram sempre na ponta dos pés.
- Não é que as moças de hoje sejam mais bonitas. É que as de ontem já deixaram de ser.
- O caqui não passa de um tomate diabético.
- Quem pede a palavra nem sempre a devolve em condições.
- No Nordeste, a seca é tão braba que são as árvores que correm atrás dos cachorros.
- O jipe é o maior esforço feito pelo homem para chegar à mula mecanizada.
- O casamento é como a pessoa que quer tomar um copo de leite e compra uma vaca.
- O casamento é o único jogo que acaba mal sem que ninguém ponha a culpa no juiz.
- Os homens casados se dividem em três categorias: os polígamos, os bígamos e os chateados.
- Com as ruas esburacadas desse jeito, é preciso ser muito virtuoso para não dar um mau passo.
- O difícil de confundir alhos com bugalhos é que ninguém sabe o que são bugalhos.
- O motivo pelo qual o povo não consegue mais comer de garfo e faca é que há muita gente comendo de colher...
- Já tinha oito anos e não bebia uísque, não dançava rock e não fumava maconha. Era um retardado mental.
- Democracia é aquele regime pelo qual qualquer cidadão pode ser presidente da República, menos eu e você, naturalmente.
- Duplicata é uma coisa que sempre vence. Nunca empata.
- Houve um tempo no Brasil em que ninguém tinha dinheiro. É hoje.
- Há casais que se detestam tanto que não se separam só pra um não dar esse prazer ao outro.
- O eleitor, obrigatoriamente, tem que ser qualificado. O candidato, não.
- Personalidade é aquilo que uma pessoa tem quando não está precisando do emprego.
- Algumas mulheres são tão feias que deviam processar a
natureza por perdas e danos.
- Quando a mãe informou aos filhos que ia conferir um prêmio ao mais obediente da casa, todos gritaram ao mesmo tempo: "É o papai!".

- Ah, o que seria do governo se o povo pudesse falar pela boca do estômago!

- Já foi o tempo em que a união fazia a força. Hoje a União cobra os impostos e quem faz a força é você.

- A prova de que tudo subiu de preço é que até uma coroa já é cara.

- Uma camisa nova tem sempre um alfinete além daqueles que você já tirou.

- Opinião é uma coisa que a gente dá e, às vezes, apanha.

- Na praia é que a gente nota que esse negócio de vacina pega mesmo.

Piadas e últimas noticias de lisboa

2009-05-27T05:22:00.000-07:00

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por
> > engano'
> >
> > DISK FINADOS
> > Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o
> > Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de
> > silêncio!
> >
> > NO TRABALHO
> > Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
> > - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar
> > fora os que tem mais de 10 anos?
> > - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
> >
> > MANOEL JOAQUIM
> > Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no
> > extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro
> > lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15
> > anos, já no primário, ganhou sua primeira
> > caneta-tinteiro
> > de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também
> > servia
> > para escrever.
> > Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por
> > causa do peso do mouse...
> >
> > EM BOA COMPANHIA
> > Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas
> > maravilhosas.
> > Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
> > - Uma coca-cola, por favor.
> > O garçom pergunta ao Manoel:
> > - Família?
> > Ao que ele responde:
> > - Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede
> >
> > SOCIEDADE
> > Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre
> > dá
> > certo?
> > Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
> >
> > CONFIANÇA
> > Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
> > O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe
> > com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do
> > motorista do jipe e pergunta rispidamente:
> > - Você sabe a senha?
> > - Sei.
> > - Tudo bem, pode passar.
> >
> > DOIS BASTAM
> > - Você sabe quantos portugueses são necessários para
> > afundar um submarino?
> > - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
> >
> > SELF-SERVICE
> > - Como é restaurante por quilo de português?
> > - O cliente é pesado, na entrada e na saída.
> >
> > NO SUPERMERCADO
> > - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de
> > leite, abre-a ali mesmo no supermercado?
> > - Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
> >
> > MARIA 1
> > Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e
> > colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do
> > balcão. A recepcionista solicitou:
> > - Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
> > A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA.
> >
> > MARIA 2
> > Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue
> > engravidar.
> > *Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o
> > médico, preparando-se para examiná-la.
> > E ela indecisa:
> > - Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu
> > Manuel!
> >
> > CELULAR
> > - Você sabe por que o português sempre deixa o celular
> > em
> > cima da máquina de lavar?
> > - Para não ficar fora da área de serviço!
> >
> > ÓCULOS MÁGICO
> >
> > O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos
> > cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres
> > peladas.
> > Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres
> > peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas! Tira os
> > óculos, vestidas!
> > Que maravilha! Ai Jesus!
> > E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a
> > novidade para a mulher (Maria).
> > No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas
> > peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para
> > pegar Maria pelada.
> > Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
> > Tira o óculos, pelados!
> > Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados!
> > E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já
> > quebrou!'

Piada mulher gravida na UTI

2009-05-27T05:19:00.000-07:00

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em
estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na Delegacia para achar o culpado.
A polícia então começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi você que engravidou a moça?
- Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri
rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico??
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:

'Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. - COMA...!

Piada O gaúcho e a faca

2009-05-27T05:17:00.000-07:00

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!

O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:

- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e
levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:

- Valdir passa a mão na cabecinha do seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!

Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:

- Mas bah tchê!!!
Esse mundo é pequeno mesmo!!!
O Valdir trabalha aqui !?!?!?

Motivo justo

2009-05-25T09:47:00.000-07:00

A professora pergunta ao Joãozinho:- Joãozinho, a que distância você mora da escola?- A dois quilômetros, professora!- E a que horas você sai de casa?- Às sete e quinze, professora!- Então, se você tem quarenta e cinco minutos para percorrer apenas dois quilômetros, por que é que chega todo dia atrasado?- É que tá cheio de placas escrito: "Devagar, Escola".

prova oral com aluna

2009-05-25T09:46:00.000-07:00

O professor de ciências naturais resolve fazer uma prova oral. Chama a aluna:- Existe uma parte do corpo do homem que pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho. Qual é essa parte?- Não posso dizer, professor... - responde a aluna envergonhada.- Por não responder, leva zero. A resposta certa é pupilas. A julgar pela sua resposta, a senhorita tem muita imaginação e, com certeza, não tardará a ter também uma grande decepção!

2009-05-12T20:34:00.000-07:00

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como evitar o colesterol

2009-05-08T06:26:00.000-07:00

O marido volta do Médico após uma consulta e, a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que o Médico lhe disse".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda"
E então a briga começou...

vaca louca no restaurante

2009-05-08T06:25:00.000-07:00

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...

leva a esposa para sair

2009-05-08T06:24:00.001-07:00

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...

nem sempre a mulher quer ouver a verdade

2009-05-08T06:24:00.000-07:00

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição."
E então a briga começou...

presente de aniversário para esposa

2009-05-08T06:22:00.000-07:00

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...

Divórcio por telegrama

2009-05-06T09:56:00.000-07:00

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
”POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.”
O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro. O vendedor responde:
“É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.”
O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! “ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE”.
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:
“É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO,…. E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA”.

PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!

2009-05-05T17:19:00.000-07:00

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.

Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama..

O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:

- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.
Seja forte, amor, eu te amo!!!….

E a mulher respondeu:

- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro…
Seja forte, amor. Eu também te amo…!!!

Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!

fonte:uhull

Goteira no ônibus

2009-05-05T07:40:00.000-07:00

O português entra no ônibus, completamente vazio e senta-se num lugar qualquer, De repente começa a chover. Ele percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça.
Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, cara! Porque você não troca de lugar?
- Bem queeu gostaria! Mas vou trocar com quem?